- Алиса, какая завтра погода в тридевятом царстве? – Кот крутанул яблочко по тарелке.
Яблоко описало круг, и тарелочка приятным женским голосом сообщила:
- Завтра, на всей территории тридевятого царства ожидаются ливневые дожди, температура воздуха составит…
- С кем это ты там разговариваешь? – раздался с печи надтреснутый голос.
- С Алисой, бабушка.
- Это еще кто?
- Искусственный интеллект.
- Чо за интеллект такой?
( Read more...Collapse )
Яблоко описало круг, и тарелочка приятным женским голосом сообщила:
- Завтра, на всей территории тридевятого царства ожидаются ливневые дожди, температура воздуха составит…
- С кем это ты там разговариваешь? – раздался с печи надтреснутый голос.
- С Алисой, бабушка.
- Это еще кто?
- Искусственный интеллект.
- Чо за интеллект такой?
( Read more...Collapse )
Ехали мы на днях в лифте с милицыонером, что над нами живет.
И, надо думать, оказия приключилась с товарищем лейтенантом – то ли он в собачье говно вступил (что не удивительно в эпоху великого таяния снегов и экскрементов), то ли сам не добежал, а только дух в лифте стоит тяжелый, кружевным платочком не развеешь.
- Так говном воняет! – громко говорит Любка.
- Да, подванивает, - интеллигентно соглашаюсь я.
- Да что вы, мамаша, - перебивает Любка, - какое подванивает? Воняет, говорю, говном!
В общем, не здоровается теперь с нами старший лейтенант. При встрече губки куриной жопкой поджимает и морду лица отворачивает. А что мы ему такого сделали? Не понимаю…
И, надо думать, оказия приключилась с товарищем лейтенантом – то ли он в собачье говно вступил (что не удивительно в эпоху великого таяния снегов и экскрементов), то ли сам не добежал, а только дух в лифте стоит тяжелый, кружевным платочком не развеешь.
- Так говном воняет! – громко говорит Любка.
- Да, подванивает, - интеллигентно соглашаюсь я.
- Да что вы, мамаша, - перебивает Любка, - какое подванивает? Воняет, говорю, говном!
В общем, не здоровается теперь с нами старший лейтенант. При встрече губки куриной жопкой поджимает и морду лица отворачивает. А что мы ему такого сделали? Не понимаю…
- Василий Иваныч, вот, подпиши заявление. Я жениться хочу!
Петька протянул Василию Ивановичу измятый листок бумаги.
- Хм, - хмыкнул Василий Иваныч и подкрутил правый ус, - жениться, говоришь. Сейчас? Когда революция в опасности?
- Дык, сердцу не прикажешь, Василий Иваныч, - Петька переступил с ноги на ногу.
- И на ком же ты, Петька, жениться собрался?
( Read more...Collapse )
Петька протянул Василию Ивановичу измятый листок бумаги.
- Хм, - хмыкнул Василий Иваныч и подкрутил правый ус, - жениться, говоришь. Сейчас? Когда революция в опасности?
- Дык, сердцу не прикажешь, Василий Иваныч, - Петька переступил с ноги на ногу.
- И на ком же ты, Петька, жениться собрался?
( Read more...Collapse )
Вероятно, это определенная степень профдеформации, но прежде чем чего-нибудь сказать/написать, мне необходимо это несколько раз перепроверить.
То есть, утрированно говоря, перед тем, как выдать в эфир – земля круглая, я должна найти десять достоверных источников, которые мне скажут – круглая-круглая, даже не сомневайся, а одиннадцатый подтвердит парой ссылок – она еще и вертится, зараза.
И вот тут… тут приходят ОНИ. Те самые, которые говорят вещи космического масштаба и космической же глупости, и которые безапелляционно заявляют – плоская, на трех слонах и черепахе!
И ты им такая, интеллигентно поправляя на носу очочки, но, позвольте, господа… А они тебе – господа все в Париже.
Конечно, я понимаю, что наши жизни должны идти по параллельным рельсам, но, вот ведь беда, у них свое понятие параллели. И ничто их не берет, и несть им числа, ибо имя им – легион.
То есть, утрированно говоря, перед тем, как выдать в эфир – земля круглая, я должна найти десять достоверных источников, которые мне скажут – круглая-круглая, даже не сомневайся, а одиннадцатый подтвердит парой ссылок – она еще и вертится, зараза.
И вот тут… тут приходят ОНИ. Те самые, которые говорят вещи космического масштаба и космической же глупости, и которые безапелляционно заявляют – плоская, на трех слонах и черепахе!
И ты им такая, интеллигентно поправляя на носу очочки, но, позвольте, господа… А они тебе – господа все в Париже.
Конечно, я понимаю, что наши жизни должны идти по параллельным рельсам, но, вот ведь беда, у них свое понятие параллели. И ничто их не берет, и несть им числа, ибо имя им – легион.
Каждый день наш с Любкой путь в школу и из школы проходит через Кошачий Дом. На вид это обычная обшарпанная хрущевка, которую помимо кошек заселяют Бульдог Француз, Собака Неизвестной Породы в Синем Пальто по имени Дик, какие-то люди и прочая мелкая живность, в виде мышей и тараканов, неисчислимая и потому безымянная.
Но главные в Кошачьем Доме, конечно же, кошки.
В первом подъезде живет зеленоглазый брюнет Цветочек, ослепительный и сексуальный как Роберт Дауни младший. В крайнем – голубоглазый блондин Пломбир. А в среднем два огненных подлеца, Добавкин и Прибавкин, скрашивают одинокую жизнь тихой бабульки.
- Вот, у нас проблема, - вместо приветствия говорит мне Любка и кивает в сторону дома.
У подвального окошка два антагониста: Цветочек и Добавкин. Оба стоят боком, дабы показать свою мощь и устрашить противника размерами. Добавкину это, впрочем, ни к чему. Добавкин стремится к идеальной форме – шару, потому каким боком не повернись, диаметр везде одинаков. Но, noblesse, как говорится, oblige вставать боком.
- Ууууу, - говорит Цветочек.
- Ууууу, - отвечает Добавкин.
- Надо что-то делать! – решительно заявляет Любка.
Под «что-то делать» предполагается решительное вмешательство маман.
- Знаешь, - говорю я Любке, - а может у них турнир. А может они за даму сердца сражаются. А может…
Любка подозрительно оглядывается. Дам сердца в округе не наблюдается. Только из-за ситцевой занавески на первом этаже выглядывает круглая и довольная физиономия Прибавкина. Очевидно, за даму сердца сегодня Прибавкин. Во всяком случае королевские места на рыцарском турнире сегодня занял он, согласно купленным билетам.
- Пасть порву, - лениво сообщает Цветочек.
- Моргалы выколю, - не остается в долгу Добавкин.
Прибавкин за занавеской зевает.
- Пойдем, - говорю я.
Мы уходим. Любка несколько раз оглядывается. Еще долго нас провожает протяжное «ууууу» Цветочка. Или Добавкина.
Но главные в Кошачьем Доме, конечно же, кошки.
В первом подъезде живет зеленоглазый брюнет Цветочек, ослепительный и сексуальный как Роберт Дауни младший. В крайнем – голубоглазый блондин Пломбир. А в среднем два огненных подлеца, Добавкин и Прибавкин, скрашивают одинокую жизнь тихой бабульки.
- Вот, у нас проблема, - вместо приветствия говорит мне Любка и кивает в сторону дома.
У подвального окошка два антагониста: Цветочек и Добавкин. Оба стоят боком, дабы показать свою мощь и устрашить противника размерами. Добавкину это, впрочем, ни к чему. Добавкин стремится к идеальной форме – шару, потому каким боком не повернись, диаметр везде одинаков. Но, noblesse, как говорится, oblige вставать боком.
- Ууууу, - говорит Цветочек.
- Ууууу, - отвечает Добавкин.
- Надо что-то делать! – решительно заявляет Любка.
Под «что-то делать» предполагается решительное вмешательство маман.
- Знаешь, - говорю я Любке, - а может у них турнир. А может они за даму сердца сражаются. А может…
Любка подозрительно оглядывается. Дам сердца в округе не наблюдается. Только из-за ситцевой занавески на первом этаже выглядывает круглая и довольная физиономия Прибавкина. Очевидно, за даму сердца сегодня Прибавкин. Во всяком случае королевские места на рыцарском турнире сегодня занял он, согласно купленным билетам.
- Пасть порву, - лениво сообщает Цветочек.
- Моргалы выколю, - не остается в долгу Добавкин.
Прибавкин за занавеской зевает.
- Пойдем, - говорю я.
Мы уходим. Любка несколько раз оглядывается. Еще долго нас провожает протяжное «ууууу» Цветочка. Или Добавкина.
На лестничной площадке сидел голый человек в мыльной пене и горько плакал.
- Нарушаете, молодой человек, - произнес один из милиционеров, худой, высокий и носатый, и вынул черную дерматиновую папку, - будем протокол составлять или как?
Второй милиционер, низенький и плотный, пристально вглядывался в голого нарушителя.
- Так на мэра нашего похож, - задумчиво произнес он и потер переносицу, - вот точно, вылитый мэр.
( Read more...Collapse )
- Нарушаете, молодой человек, - произнес один из милиционеров, худой, высокий и носатый, и вынул черную дерматиновую папку, - будем протокол составлять или как?
Второй милиционер, низенький и плотный, пристально вглядывался в голого нарушителя.
- Так на мэра нашего похож, - задумчиво произнес он и потер переносицу, - вот точно, вылитый мэр.
( Read more...Collapse )
есть такое понятие «бранч» - прием пищи, объединяющий в себе завтрак и обед (breakfast + lunch).
А вот у моихскотов, помимо полноценных завтрака, обеда, полдника и ужина – я подчеркиваю, полноценных – есть еще соответственно завтрабед, оболдник, полдужин и ужинак. И другие неконтролируемые приемы пищи.
Ужинак приходится на самое веселое время суток. Когда тьма опускается на землю, и сны витают в воздухе. И наступает ИХ время.
Сегодня эти твари в два часа ночи пели хором, в три грызли коробку, в четыре бегали по пересеченной местности тире по нашим безвольным телам, в пять стучали в двери и играли джаз, а в шесть… А в шесть наступило время завтрака и... вставай-вставай, человек, котики проголодались.
А сейчас… сейчас эти жывотные спят. Но недолго им осталось. Ибо идут красные мстители, и мстя будет страшна.
Ха-ха-ха.
Зловещий голос за кадром.
Занавес.
А вот у моих
Ужинак приходится на самое веселое время суток. Когда тьма опускается на землю, и сны витают в воздухе. И наступает ИХ время.
Сегодня эти твари в два часа ночи пели хором, в три грызли коробку, в четыре бегали по пересеченной местности тире по нашим безвольным телам, в пять стучали в двери и играли джаз, а в шесть… А в шесть наступило время завтрака и... вставай-вставай, человек, котики проголодались.
А сейчас… сейчас эти жывотные спят. Но недолго им осталось. Ибо идут красные мстители, и мстя будет страшна.
Ха-ха-ха.
Зловещий голос за кадром.
Занавес.
- Пиво будешь? – спросил я.
Он молча кивнул. Я налил ему светлого, он всегда предпочитал светлое. Он сделал шумный глоток и невидяще уставился в экран телевизора.
- Выключи, - тихо попросил он.
Я послушно щёлкнул пультом. Экран ёкнул на полуслове и погас.
( Read more...Collapse )
Он молча кивнул. Я налил ему светлого, он всегда предпочитал светлое. Он сделал шумный глоток и невидяще уставился в экран телевизора.
- Выключи, - тихо попросил он.
Я послушно щёлкнул пультом. Экран ёкнул на полуслове и погас.
( Read more...Collapse )
Купила я сегодня в нашем местном магазинчике печенье. Называется «Сдобный Лунтик».
Уже на этапе прочтения названия нормальному человеку в голову должны быть закрасться сомнения, но мы ж не такие. И продавщица тут как тут. Берите, девушка, последнее осталось.
Я спрашиваю, оно хоть съедобное. Съедобное, отвечает продавщица с энтузиазмом. И потом добавляет, только его надо с кофием употреблять, потому как, когда его с кофием, то вот прямо весь букет вкуса этого печенья раскрывается.
Ну что я скажу? Дрянь этот ваш сдобный лунтик, хоть с кофием, хоть без кофия. А я – жертва маркетинга.
Передо мной продавщица тетку какую-то уговаривала кулич купить.Купите, говорит, и с кофием его, с кофием. Но тетка не промах. Знаем мы ваш кулич, сказала тетка, белый хлеб и три изюма.
Я после этого кулич не купила, а купила лунтика. Вот же дура! Надо было все-таки кулич. Хоть бы тремя изюмами разжилась…
Уже на этапе прочтения названия нормальному человеку в голову должны быть закрасться сомнения, но мы ж не такие. И продавщица тут как тут. Берите, девушка, последнее осталось.
Я спрашиваю, оно хоть съедобное. Съедобное, отвечает продавщица с энтузиазмом. И потом добавляет, только его надо с кофием употреблять, потому как, когда его с кофием, то вот прямо весь букет вкуса этого печенья раскрывается.
Ну что я скажу? Дрянь этот ваш сдобный лунтик, хоть с кофием, хоть без кофия. А я – жертва маркетинга.
Передо мной продавщица тетку какую-то уговаривала кулич купить.
Я после этого кулич не купила, а купила лунтика. Вот же дура! Надо было все-таки кулич. Хоть бы тремя изюмами разжилась…
