July 30th, 2010

Женихи

Укладываю Любу спать. Перед сном она всегда выбирает игрушку. Сегодня это были Барби и Кен. В нашей интерпретации - Бамби и Нених, жених то есть. Почему жених? Так Настя зовет. Имя Кен у нее почему-то не прижилось, а женихами Настя бредит чуть ли не с рождения. Поэтому все куклы мужеского полу у нее женихи.
Как-то по весне Настя "по секрету всему свету" рассказала папе, моему брату, о том, что у нее есть жених - Коля Николаев, и у Любы есть жених - Мишка, и что они поженятся, потому что "бременные". Женихи, правда, были не в курсе, но как заметил мой брат, это и правильно, поскольку радость должна быть неожиданной. А тут недавно, горе-то какое, оказывается Коля Николаев Настю не любит, и более того, никогда не любил. Я не смеюсь, потому что любви все возрасты покорны, и в 5 лет это может быть уже ЛЮБОВЬ, но вот ведь какая маленькая, а уже стерва, это я про нашу рыжую бестию Настю. Сидят с Любой, и она как бы невзначай:
- Да, вот ведь Коля Николаев меня не любит (вздыхает и закатывает глаза). Да и тебя Мишка не любит.
Вона как, мне плохо, пусть и подружке будет также.

Самый освежающий напиток

На дверях супермаркета висит объявление: "У нас холодная ВОДКА и вода". Именно так, водка - большими буквами, вода - маленькими.
Как человеку, знакомому с водкой два раза в жизни, и после знакомства попадавшему в тесные объятия тазика, мне непонятно - ЧТО, РЕАЛЬНО ОСВЕЖАЕТ?
Для справки - у нас 37 в тени.

Мяса давай!

Люба проснулась после дневного сна, пришла к папе на кухню и заявила:
- Я тоже хочу мяса!
Папа не расслышал:
- Чего хочешь, масла?
- Я сказала - МЯСА ХОЧУ!

Наш больной (Трофим) лежит на окне и (я так подозреваю) тоже хочет мяса. По крайней мере, периодически он пришкандыбовывает на кухню в надежде - а нет ли что-нибудь вкусненького для бедного больного котика?
Когда я его в возрасте ровно 1 месяц принесла домой с завода, оторвав от мамки, он не умел ни пить из блюдечка, ни есть самостоятельно. Добрые тетеньки из цеха, откуда я его забрала, подарили мне коробку конфет и дали банку детского питания, чтобы парень, пока не научится есть самостоятельно, не помер с голодухи. Вечером мы с мужем поили его из шприца детским питанием. Парень отчаянно сопротивлялся и плевался. На следующий день я с утра пораньше убежала в поликлинику, а когда вернулась, муж застирывал пододеяльник, причем один уже постиранный сушился. Оказалось, наш малыш, самостоятельно слез с кровати, дошел до кухни и там от души нажрался взрослого кошачьего корма из Маркизиной миски. А потом, как ни в чем ни бывало, вернулся спать к мужу под бочок.
Потом его вырвало. А потом еще. И так четыре раза.
А мы-то его детским питанием, со шприца.

Да, вот такие у нас дети, разорится можно.

Лингвистическое

На детской площадке две девочки, 10-11 лет, виртуозно ругались матом. Нет даже не так, они на нем разговаривали.
Конечно, я тоже могу приложить крепким словцом, когда меня выведут из себя, но чтобы так:
*** у *** на*****на**и*****с******на*****и***и***и***у***на****
когда запикивать можно все, кроме предлогов и союзов, нет так я не умею.
Сколько-то там лет назад, работала я в школе и преподавала в классе коррекции. Ха! Французский в классе коррекции, это вообще отдельная песня. Если они однажды вспомнят хотя бы "бонжур" и "сильвупле", мне можно смело присудить звание "Учитель года". А и не вспомнят - не пропадут. Так вот. Они матерились. Все. И мальчики, и девочки. Но к учителям отношение было все-таки бережное, нашу психику они так не травмировали. Но вот слово "Ёб" очень так органично вплеталось в их речь, даже когда они обращались к учителям.
И однажды я не выдержала и разразилась гневной тирадой. Весь монолог нет смысла воспроизводить, а суть сводилась к следующему:
- Когда же вы наконец научитесь говорить по-человечески?!
Сказать, они обалдели - ничего не сказать. Они прижухли и долго переваривали, чего это училка-то, совсем того? Наконец самый догадливый робко спросил с задней парты:
- Ольга Николаевна, а чё "ёб" это матерное слово?