Плюс у Трофима происхождение. Он родился под установкой «Дрон» в ЭИО (экспериментально-исследовательском отделе) на территории опытно-конструкторского бюро. Когда я его выносила, завернутого в голубую вязаную шапочку, на проходных охрана строгим голосом поинтересовалась, есть ли у меня право на вынос заводской интеллектуальной собственности. Интеллектуальная Собственность из недр голубой шапочки громко завыла, заявляя о всех своих правах.
Так объект был вынесен и внедрен в чужую среду, где сразу же принялся строить и успешно реализовывать планы по захвату мира.
Кстати, на заводе наши и французы предлагали мне назвать его Сопловым Аппаратом 1 ступени или DBP1, если по-французски. Страшно даже вообразить его характер с таким-то именем.
Иное дело – Кот Фима.
Никогда не заводите рыжих котов. Рыжие коты – это животные с лишней хромосомой
С годами клиническая картина только усугубляется. Вчера, например, это жывотное вытащило из корзины с грязным бельем мои трусы, и заботливо заныкало их в уголок,
Помня обо всем этом, мы очень тщательно выбирали имя для Лулу. Потому что нам же потом самим со всем этим жить.
- Давайте назовем ее Люсей! – радостно предложила я.
- А как будет полное имя? – настороженно поинтересовалась Любка.
- Людмила, - ответила я, и перед моими глазами тут же предстала заведующая нашей школьной столовой, Людмила Павловна, женщина с крутыми бедрами, необъятной грудью и в белом поварском колпаке.
- Нет! – закатил глаза муж. – Никаких Людмил я в своем доме не переживу.
- Хочу иностранное имя! – заявила Любка. – Мими или Кики.
- Имя, как у проститутки, - буркнул себе под нос муж.
- Я все слышу! – строго сказала Любка.
- Давайте Чарли, - предложила я.
- А лучше Билли! – подхватила Любка.
- Это мужские имена, - возразил муж.
- Чарли – это Шарлотта! – сказала я.
- Билли, так зовут певицу! – сказала Любка.
- Стоп! – завопил муж. – Никакие певиц Шарлотт в моем доме!
Лулу слушала нашу перепалку и хитро щурилась.
- Вообще-то, я – Лулу, - сказала Лулу.
- Она – Лулу, - сказала я.
- Она – Лулу, - сказала Любка.
- Да хрен с вами, бабами, - сказал муж.
Поэтому Лулу – это Лулу. Милая, шаловливая, проказливая, зато ЛЕДИ!
И как истинная леди, Лулу дорого нам обходится.
Зато какое это наслаждение наконец-то не краснеть в кабинете у ветеринарного врача. После того, как я несколько лет подряд возила в ветеринарную клинику этих двух идиотов, один из которых норовил отгрызть врачу руку, а второй пускал слюни, как имбецил, можно расслабиться.
Лулу сидит на ручках с королевским спокойствием, дает себя осмотреть, закапать в глаз, взвесить на весах. И никому при этом ничего не отгрызает, матерными словами не орет и не обслюнявливает насквозь сложенную в восемь раз пеленку.
С глазом у Лулу, конечно, беда. Но, слава богу, это не глаукома. Это герпес, в результате чего роговица повреждена изнутри. Нам выписали два вида капель, заживляющий гель и таблетки, которые я не даже не буду говорить, сколько стоят. И теперь две недели все это надо закапывать в глаза с интервалом в 3 часа, и месяц кормить Лулу таблетками. И я надеюсь, результат лечения будет положительным. Потому что иначе – операция.
Процесс лечения Лулу переносит очень стойко. Одни капли, через 5 минут другие, еще через 5 минут – гель.
Из-за угла выглядывает Рыжий Идиот Фима. Фимино лицо вытянуто, в глазах – священный ужас.
- Знаешь, - говорит муж. – Во всем надо видеть положительные стороны. Вот если бы нам пришлось это вот все проделывать с этим…
Муж кивает в сторону Фимы.
- Сразу можно было бы застрелиться. Да, Фима?
Фимино лицо вытягивается еще больше. Глаза начинают бегать.
- А может полечимся, а, Фима?
При слове «полечимся» Фима срывается с места, несется, тормозя на поворотах толстым пузом, и пытается спрятать «тело жирное в утесах». С утесами у нас беда, и за неимением оных Фима прячет жирное тело между диваном и стеной, прижимает уши к круглой голову и грозно говорит «оу».
- Идиот, - констатирует муж.
Кот Трофим следит за всем действом с подоконника. Его наглые коричневые глаза чуть прищурены.
- А зато мне пофигу, - говорит он. – Мне все пофигу! Мне вообще ВСЕ ПОФИГУ!
