Защитники отечества получили свои законные гель для душа, носки и трусы. Мой вот именно в таком порядке все и получил.
- Знаешь, - грустно сказал муж, рассматривая новые трусы. – Я, наверно, единственный мужчина на земле, у которого нет нормальных трусов.
- То есть как это нет? Как это нет? – вскричала я. – А эти? А вот эти? Да я тебе каждый гендерный праздник трусы дарю. И по случаю тоже дарю. И даже без случая дарю. От души и по велению сердца. Другие вон в дырявых семейных парусах ходят, резинки для старых трусов покупают, а у тебя полки в шкафу от новых трусов ломятся.
- А толку то? – уныло вздохнул муж. – Толку-то? Ты посмотри, эти трусы с мишками тедди, эти с пингвинчиками, эти с санта-клаусами, прочие вообще с двусмысленными надписями. Единственные приличные – красные
И муж опять вздохнул
- А на новых трусах что написано?
- А что там написано?
- Там написано: я – горячий перец. И еще: хо-хо-хо.
Я считаю – хорошая надпись, годная. Для мужчины, готовящегося вот-вот разменять шестой десяток, ничуть не стыдная, а даже и наоборот.
И вообще, самый идиотский подарок для мужчины, который я видела в магазине – кухонное полотенце с лицом Че Гевары в бескозырке. Так что, если муж будет и дальше выпендриваться, получит в следующий Че-Гевару на кухонном полотенце. А то, видите ли, надписи его двусмысленные не устраивают. Ханжа!
