alena_73 (alena_73) wrote,
alena_73
alena_73

Categories:

Баб Ёг. 16 серия

Баб Ёг. 15 серия


- А разве нам, царям, легко? – говорил Кощей Аполлоныч, восседая во главе обеденного стола.
Конечно, он не прямо так говорил, но суть была такая. Я, честно, к его словам особо не прислушивался. Я ел.
Надо сказать, с той самой минуты, как я попал в эту чертову сказку, забота о хлебе насущном занимала всё моё существование. Проще говоря, постоянно хотелось жрать. И это при том, что я человек, разносолами не балованный.
У меня маман всю жизнь учителем в школе проработала, а бабушка в той же школе завучем. Я дитя, взращенное двумя педагогами – суп в холодильнике, пельмени в морозилке, поел? молодец. Маман с бабушкой больше на моральную составляющую моего воспитания давили, и хорошо так давили, со всей дури. Мой биологический отец, человек, невольно поучаствовавший в истории моего появления на свет, не долго выдержал общество двух гениев от педагогики (причем одного заслуженного) и сбежал через два года после свадьбы с заезжим цирком шапито. Матушка с бабкой этого факта от меня не скрывали, потому что считали, что говорить всегда нужно правду и только правду. Это другие дети в аналогичных ситуациях верили, что их отцы – геройские летчики, космонавты и разведчики на спецзадании, я же был лишен даже такой иллюзии.
Избавившись от этого никчемного слабого человека (слова бабушки), маман с бабкой всецело отдались любимой работе и пропадали в своей школе с утра и до позднего вечера, что меня в принципе вполне устраивало. Потому что в противном случае мне тоже пришлось бы сбежать с каким-нибудь цирком. Так что замороженные пельмени и суп в холодильнике меня особо не парили – цитаты из трудов Ушинского и прочие моралите были куда как хуже.
Потом я женился. Жена моя, понятно дело, бабке с матерью сразу не понравилась, о чём они обе меня известили в ультимативной форме. Это подействовало, но не так, как они рассчитывали. Тесть с тёщей устроили нам пышную свадьбу, после которой бабка отходила неделю.
- Они ж там все звОнят и ложат, звОнят и ложат, - говорила она про родственников жены, хватаясь за сердце. – Нет, дружок, ты как хочешь, но этот брак – явный мезальянс.
Тёща моя, хоть и «ложила» вместе с остальными родственниками, но, в целом была мировая тётка. А как она готовила! Пальчики оближешь, во как. Блины, пирожки, жаркое, пончики, а борщ! Какой у неё был борщ! Да за такой борщ родину продать можно.
По большому счету мне надо было на тёще жениться, но она, увы, уже занята была. А тесть что, тесть не дурак от такого борща, тьфу от такой жены за просто так и за здорово живешь отказываться.
Я, наивный, предполагал, что моя юная жена унаследовала семейные гены, и уже приготовился было наслаждаться бор… семейным счастьем, но я у меня ж дыра в карме размером с космос.
- Ты готовить умеешь? – спросила меня жена в первую брачную ночь.
- Пельмени, - честно признался я.
- Как мамины? – уточнила она.
- Как магазинные.
- Фууу, я такие не люблю.
И мы решили, что будем ходить в рестораны. Один раз сходили, второй, а потом у нас деньги кончились. Не рассчитана в нашей стране зарплата инженера на ресторанную еду. А через год жена и вообще от меня ушла, как от не оправдавшего её ожиданий.
Очутившись здесь, в параллельной реальности, я думал, что хоть тут-то заживу как человек. Фиг с ним, что интернет не ловит и удобства во дворе, зато вот же – скатерть-самобраночка. Прощайте полуфабрикаты и столовская еда. Ага, как же. Мне даже скатерть-самобранка бракованная попалась. И кот-идиот в придачу.
Кот же тем временем вовсю поддерживал беседу с Кощеем Бессмертным, то есть в одних местах поддакивал, в других помалкивал, в третьих изливал на Кощея ушат беспрецедентной лести. Я Коту не мешал, у меня всё-равно при всём желании так бы не получилось.
- … а уж наблюдателей всяких независимых развелось, тьма тьмущая. И всё контролируют и контролируют, проверяют и проверяют, - жаловался Кощей. – А чуть что, сразу кричат: сатрап, диктатор, душитель свободы. А разве я диктатор?
Кощей обвел присутствующих печальным взглядом.
- Разве я душитель?
- Да какой же ты, батюшка, душитель! – заорал Кот. – Ты – сама доброта! Во всем мире не найдётся государя столь доброго, столь либерального, столь демократичного! Славься, славься, Кощеюшко. Славься, славься, отец родной, - вдохновенно завыл Кот.
Кощей благоговейно зажмурился, на тонких губах его блуждала загадочная улыбка.
Прооравшись, Кот засунул себе в рот кусок курицы и принялся сосредоточенно жевать.
- И ещё убийцей меня называют, - грустно добавил Кощей.
Кот открыл, было, рот, вероятно для того, чтобы сказать, что он думает о всех этих нехороших людях, но не успел. За спиной Кощея незаметно материализовался господин Колобков (он с нами за столом не сидел, наверно, по этикету было не положено).
- Ваше Высочество, - Колобков протянул Кощею какие-то бумаги. – Подпишите-с, Ваше Великолепное Великолепие.
- Ну что там у тебя опять, Гена, - Кошей слабо поморщился.
- Указ-с, - господин Колобков почтительно согнулся, насколько ему позволяла его шарообразная комплекция. – По поводу смутьянов и заговорщиков.
- Так-так-так, - Кощей Бессмертный быстро пролистнул страницы указа. – Повесить или отрубить голову?
Этот вопрос он адресовал уже нам с Котом. Я молча поперхнулся. Кот выкатил глаза.
- Наверно, всё-таки отрубить голову. Лёгкая, гуманная смерть, - задумчиво произнес Кощей.
- Вы как всегда невероятно добры, Ваше Добрейшество, - залебезил Колобков. – Дерзнувшие посягнуть на вашу священную власть по достоинству оценят вашу доброту…
- Ну, значит, отрубим головы, - весело заключил Кощей и поставил быстрый росчерк на указе.
Есть мне чего-то сразу расхотелось.
Tags: Баб Ёг, Дуэль, Сказки, Чистой воды графоманство, долгоиграющая муть
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 10 comments