Category: история

Не для брезгливых сегодня пост

Фима, который по долгу своей кошачей службы в настоящее время вынужден делить с Лулу свой туалет (с Трошей он его никогда не делил, потому что с Трошей фиг что поделишь, этот кот в плане дележки давно переплюнул самого Попандопуло), теперь отказывается закапывать свои какашки.
Collapse )

Вот вы говорите: "Царь! Царь! А вы думаете нам царям легко?!"

Пришел муж с работы и говорит:
- Зарплату получил, только я тебе ее не отдам.
При этих словах я так сковородку в руках поудобнее перекинула, быстренько рассчитывая в уме траекторию и силу удара, но муж продолжил:
Collapse )

Жертва гиперопеки

- Эй, избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом! – зычно прокричал женский голос.
У избушки приключился, как это сейчас модно говорить, когнитивный диссонанс. Она приподняла одну ногу и застыла в недоуменной позе.
Collapse )

Вражда между тупоконечниками и остроконечниками

«Кроме того, наши летописи за шесть тысяч лун не упоминают ни о каких других странах, кроме двух великих империй — Лиллипутии и Блефуску. Итак, эти две могущественные державы ведут между собой ожесточеннейшую войну в продолжение тридцати шести лун. Поводом к войне послужили следующие обстоятельства. Всеми разделяется убеждение, что варёные яйца при употреблении их в пищу испокон веков разбивались с тупого конца; но дед нынешнего императора, будучи ребёнком, порезал себе палец за завтраком, разбивая яйцо означенным древним способом. Тогда император, отец ребёнка, обнародовал указ, предписывающий всем его подданным под страхом строгого наказания разбивать яйца с острого конца. Этот закон до такой степени озлобил население, что, по словам наших летописей, был причиной шести восстаний, во время которых один император потерял жизнь, а другой — корону».
Глупые лиллипуты, какой ничтожный повод для войны. Смешной и нелепый. Прав был старина Свифт, безжалостно высмеявший бессмысленный спор.
Вот мы не такие. Мы не будем спорить с какого конца разбивать яйцо. Ну право же. Это же не стоит выеденного яйца. Другое дело блины. Мой муж ест блины, сворачивая их треугольником, а я сворачиваю их трубочкой. Потому что трубочкой удобнее макать блин в варенье. А муж, этот неверный, этот подлый треугольникосворачиватель, насмехается надо мной.
С сегодняшнего дня я объявляю ему войну. Потому что все истинно верующие сворачивают блин в трубочку!
Трубочкосворачиватели, собирайтесь под мои знамена!

Про вождей и про людей

У меня есть фотография с детсадовского утренника, где я и ещё две девочки в костюме снежинок выступаем на сцене, а над нашими головами возвышается мудрый лик вождя мирового пролетариата. Огромный Ильич, друг всех детей, с добрым прищуром всепонимающих глаз, и внизу мы – маленькие снежинки из далёкого 79-го.

Да, личность вождя сопровождала нас всё наше детство и кусочек юности. И даже на выпускном экзамене в 1990 году (!) одна из тем сочинений, предложенных выпускникам, была «Личность Ленина в произведениях советстких писателей». Второй темой правда была перестройка, и между ними сиротливо приютился Толстой, который Лев, со своими никому ненужными «войной и миром».

Конечно, мы были нормальными детьми, и понимали, что «Ленин в произведениях советстких писателей» – это для хорошей оценки, чтобы поступить в институт, а там, сидя за задней партой огромной аудитории на истории КПСС, которую вела суровая и несгибаемая Новикова Лидия Николаевна, вполголоса хихикать, читая смешные надписи, выцарапаные на парте. «Солнце светит прямо в глаз, Лида Новикова – коммунист». «Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить. Ленин всех переживёт».


Collapse )
Троша хороший

Конь в Сапогах

- Нет! Вы совершенно не понимаете! Конь должен быть белым! Белым, как облако, как молоко, как фартук горничной, наконец! Бе-лым! – последнее слово Принцесса повторила по слогам, для убедительности топнула ножкой и, развернувшись на каблучках, вышла из тронной залы с гордо поднятой головкой.
-Бееелыыым, - задумчиво протянул Король, - Вот оно что… значит, непременно белым.
Он помолчал, снял парик и вытер им пот.
- Ну и скольким уже было отказано? – повернулся он к Премьер-Министру.
- Одна тысяча восемьсот пятидесяти трём принцам, Ваше Величество! – бодро отрапортовал Премьер-Министр.
- И что, ни одна каналья не додумалась приехать на белом коне?
- Так точно! Ни одна!
- Фу, - Король тяжело вздохнул, - Ну вы там тогда намекните близлежащим принцам что ли…
- Близлежащие все кончились, - вытянулся по струнке Премьер-Министр, - А также среднележащие и дальнележащие.
- Ну дальне-дальнелажащим наконец, учить вас всё надо, дурней, - сердито буркнул Король, нахлобучил парик и вздохнул, - Ну что там у нас на ужин сегодня? Блан-манже? Подавайте тогда что ли…

Collapse )

Моя беда, а не вина, что я наивности образчик… (с)

Есть люди, которые учатся на чужих ошибках. Есть те, которые учатся на своих. Есть, которые наступают на одни и те же грабли. А есть и такие, которые не просто наступят, но еще и хорошенько от всей души на граблях этих попрыгают и поскачут. Чтобы уж вдарило, так наверняка. Но не помогает.

 

С грустью вынуждена признать, что я, скорее всего, отношусь к последнему типу. А всё потому, что я наивная и доверчивая, а еще немного жадная и меркантильная, оттого охотно попадаюсь в ловко расставленные сети проходимцев и мошенников.

Если  вдруг в газете или журнале я увижу: «Решите эту головоломку и выиграйте машину!», я немедленно брошусь решать, и только решив, прочитаю текст внизу меленькими буквами: «А теперь закажите наш каталог и купите три десятка супер-пупер нужных вам в хозяйстве пластмассовых контейнеров, получите в подарок книгу «Как воспитывать в домашних условиях толстолобого мозгожопика, и тогда ключи от машины – Ваши». Думаете, я говорю себе: «Вот еще! Нашли дурака! Провести меня вздумали – не выйдет!». Да ничего подобного! Я заказываю каталог, послушно покупаю контейнеры, экипированные ценной книгой и жду обещанную машину. А потом мне приходит другой каталог с еще более заманчивым предложением купить серию исторических книг с интригующим названием «История Древнего Рима – новые факты и свидетельства. Найдена переписка Нейрона с Калигулой. Цезарь – посланник дьявола или инопланетянин?», и я послушно иду делать новый заказ, ибо обещанная машина уже так близко. И когда все шкафы на кухне заставлены пластиковыми контейнерами, а книга про толстолобого мозгожопика становится настольной, приходит третий каталог с нарисованными ключами на обложке, и мне предлагают для верности (поскольку я – именно я – выбрана для получения супер-приза!) купить женское нижнее белье 56 размера в похабные кружавчики, я начинаю медленно понимать, что меня надули.

Я злюсь, конечно, а как без этого, но проходит время, и новые грабли зазывно маячат впереди – наступи, наступи на нас!

А уж если я вижу в интернете слово «бесплатно», то теряю и последние остатки разума.

«Ответьте честно на наши вопросы, и мы БЕСПЛАТНО вышлем вам информацию, какие продукты следует исключить из вашего рациона, чтобы похудеть». Заманчиво вдвойне, и потому что бесплатно, и потому что обещают, что можно есть когда угодно, что угодно, где угодно без опасения, что однажды под тобой продавятся весы. Я честно отвечаю на предложенные вопросы, и про вес, и про рост, и про то, сколько я сплю, а потом мне предлагают скачать документ (где мне точно скажут – морковку не ешь, и будет тебе счастье), но… для этого надо всего лишь отправить смс на один номер, а тебе пришлют код. Ага, я отправляю смс-ку, и получаю ответ: «На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции». Ну и где тут бесплатно?

 

Сегодня я попалась в очередной раз. И ведь ничего не предвещало, казалось бы… Сижу, работаю, лазаю в Мультитран, и надо же такому быть, что на серьезном сайте меня завлекают. И опять же словом «бесплатно» завлекают.

«Победительница Битвы экстрасенсов предскажет судьбу. БЕСПЛАТНО! ЖМИ!»

Смотрела я пару раз эту битву экстрасенсов. Там такие интересные дяденьки и тетеньки всякие магические действа вытворяют. Некоторые для пущей верности губы синькой мажут и придают лицу загадочную бледность, чтобы ни у кого сомнений не оставалось, что по ночам они не дрыхнут без задних ног как некоторые, а по астральным каналам на связь с высшим космическим разумом выходят.

А тут такое лицо:


Неужто вы бы не поверили, что это самая-пресамая настоящая-пренастоящая экстрасенша? Даже сомнений никаких быть не может! Вот и я поверила.

Жму.

Как заманчиво всё-таки узнать свое будущее. Опять послушно отвечаю на вопросы. И в конце: «Ваше предсказание стоит всего 9 рублей». Но ведь обещали же бесплатно! И такое чувство, как в душу плюнули. Вот и верь после этого людям. Да еще обладателям такого светлого одухотворенного лика.

 

Кстати, Саша pepe_paella тут на досуге подумывает магией заняться pepe-paella.livejournal.com/14173.html.  Срочно надо всем к ней записываться, пока не поздно. Уж она-то точно никого не обманет!