Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

***

Ходила вчера на завод.
Я туда периодически – пару раз в год, не чаще – заглядываю, оставить свою закорючку на каком-нибудь документе. И каждый раз, приходя, дивлюсь все больше и больше. Хотя куда уж больше?
Collapse )

Домашнее задание

Пришла бабушка соседского мальчика Саши, спросила, как я делала домашку по английскому.
Я честно ответила, что никак, потому что школу я закончила почти тридцать лет назад, а университет больше двадцати, и с тех пор никто мне домашек не задавал, но если Сашиной бабушке так сильно нужно, то мы можем спросить Любку.
Collapse )

Фрилансер - отдыхающий рыцарь

В жизни должны быть перемены. Иначе всё, засосало мещанское болото.

Хотя, конечно, мудрые китайцы и предупреждают, не дай, мол, вам Бог, жить во время перемен, но душа этих перемен жаждет, а пятая точка ищет приключений. И совсем не важно (важно, конечно, но для красного словца что ж и не сказать), какие это перемены - хорошие и плохие. Главное опыт.

В общем, новостей как всегда две - хорошая и плохая. Плохая – родителями второй раз мы не станем. Это всё отболело, эта страница перевернута, всё, не обсуждается. И я ушла с работы.

Не стоит искать в поступках логику. Её, как обычно, нет.

Зато теперь я человек свободного полета, хочу халву ем, хочу пряники, хочу фриланствую потихоньку.

На работе меня уговаривали остаться, царицей соблазняли, денег предлагали. Две тысячи рублей. Я не согласилась. Мой начальник мне, конечно же, про статус и престиж стал говорить. Вы, говорит, куда-куда увольняетесь? В какое там фри? А у нас тут статус, престиж, ну и дальше, про то, как корабли бороздят просторы большого театра (известно дело, он у нас бывший комсомольский работник и профсоюзный лидер, горазд песни петь). Зато я поняла, как называлась та цифра, за которую я десять работала. Статус и престиж. Теперь будут работать только за деньги.

А, еще мне по этот говорили, как его, уход от реальности и отрыв от социума.

В общем значит так, ухожу из реальности и возвращаюсь в ЖЖ.

Удивляюсь

Сегодня день удивлений.

Сначала меня очень удивил один простой российский инженер, который в карте дефектации написал: «На торце пера лопатки был обнаружен дефект: дленной 1 мм и ширенной 0,5 мм».

Потом дленна и ширенна дефекта встречались по тексту еще несколько раз. Хотя чего тут удивляться – какой же уважающий себя дефект без дленны и ширенны?

 

На улице разговаривали два мужичка. Один, маленький и тщедушный, говорил другому с дрожащими нотками гордости в голосе:

- Знаешь, какая она у меня! Такая! Вот только овчарок не любит. И догов не уважает.

Из-за спины мужичка выглядывала рыжая собачонка, с хитрющими коричневыми глазами – полметра в прыжке, гроза окрестных догов.

 

Вечером муж включил телевизор. С голубого экрана полная яркая женщина, с элементами восточного декора во внешности и невероятным обилием золотых колец на пухлых пальцах, серьезно говорила, что Луна сейчас очень благоприятна для Козерогов. Ей про Козерогов поддакивал мужчина с окладистой черной бородой – это по 1-му каналу обсуждали Евровидение и шансы на победу.

Потому как, ежу же ж понятно, что для того, чтобы победить, совсем необязательно хорошо петь. Главное – правильные положения Луны и Козерога. Может быть даже Раком.

 

Но даже не это было удивлением дня.

Сегодня я узнала, что Управляющий Директор родного предприятия, того самого, которое по уши в долгах, которое живет исключительно ремонтом старых изделий, которое весь прошлый год работало на четырехдневке, где недавно было сокращено 2 тысячи человек, где есть одной условное новое изделие, которое не приносит доход, предприятие, где самые низкие по области зарплаты, так вот, этот человек, этот, прости Господи, Управляющий Директор вошел в топ ста лучших производственных менеджеров России.

Мне даже страшно подумать, какие же тогда худшие…

Мой муж - злостный спамер

Один из моих начальников худеет – не ест мучного, сладкого, сбросил 15 килограмм и превратился в маленького сморчка.

А сегодня мой муж ему письмо по электронке прислал. На английском языке. Предлагал похудеть, зараз на восемь фунтов.

Начальники мои владеют только переводчиками, а языками не владеют, поэтому сразу всполошились, меня к себе позвали:

- Твой муж? – спрашивают.

Смотрю, и правда, мой муж.

- Чего пишет? – интересуются.

- Похудеть предлагает, на восемь фунтов сразу, верный способ.

- Как? – тот, который худеет, напрягся, в глазах огонёк, заинтересовался, значит.

- Денег сначала просит.

Обиделись. Сказали, чтоб больше он им ТАКИХ писем не писал.

Муж пообещал, что про похудении больше ни-ни. Интересно, а завтра какое ещё заманчивое предложение он им сделает.

Занято!

Пошли сегодня с Любкой в поликлинику выписываться. А там – это уж как водится – не обошлось без попИсать. И с каким бы предубеждением я не относилась к общественным туалетам, идти туда всё равно приходится. Ибо девица моя уже взрослая, её в памперс так просто не впихнешь.

Больничный туалет очень легко найти по запаху, даже если у вас заложен нос, в больничном туалете горит специальная тусклая лампочка, которая уныло болтается на тоненьком шнуре, а ещё к больничному туалету обязательно прилагается суровая тётенька в резиновых перчатках со шваброй и ведром.

В этот раз суровая тётенька гремела ведром в подсобке рядом, когда мы с Любкой вступили в её туалетное царство. Строго-настрого наказав Любке ничего руками не трогать, я попыталась одной рукой удержать всё наше барахло, а другой стащить с Любки штаны-рейтузы-колготки-трусы, и, проявив чудеса эквилибристики, поддерживать её над некогда белой фаянсовой бездной, параллельно выслушивая поток вопросов, начиная от «А почему пол серый?» и заканчивая «Ой, а что это там плавает?».

И вот, как только Любка начала свой процесс, свет выключился. А через секунду снова включился. И снова выключился. Эдакая светомузыка – журчащая струйка под мигающую лампочку Ильича.

«Уши оборву!» - мысленно пообещала я невидимым хулиганам…

 

У двери туалета, когда мы вышли, стоял угрюмый мальчик лет трёх-четырех и весёлая женщина, которая непрерывно щёлкала выключателем. Наше появление её нимало не смутило.

- А мы думали, туалет закрыт (щёлк-щёлк выключателем). Думали, может и ждать не стоит, - игриво сказала женщина и снова щёлкнула выключателем.

- Это моя мама, - хмуро сказал мальчик.

- Понятно, - сказали мы.

 

Идя по больничному коридору, я думала, что весна, что обострение, и что в следующий раз в подобной ситуации я буду громко кричать:

- Занято!

Еще одна рабочая неделя, и я стану феминисткой, и не отговаривайте меня!

Наш единственный мужчина в коллективе, за исключением двух начальников за стенкой, по совместительству и по чистой случайности ещё и наш системный администратор.

Почему по случайности? Потому что, если вы мужчина, вам почти сорок лет, вы отец двоих детей и муж неработающей жены, если вашей зарплаты хватает только на хлеб и ролтон, но вас это устраивает, если вам ежедневно звонит на работу мама, называет вас уменьшительно-ласкательным именем и не доверяет вам даже позвонить в профком, чтобы узнать про путёвку в санаторий для ребёнка, то работать вообще и стать системным администратором в частности вы могли только случайно или по злой иронии Фортуны. Причем ирония злая именно в отношении тех, кого вы системно администрируете.

 

Года четыре назад, я, которая ни разу не системный администратор и не программист, составила на коленке форму отчета, которая, при условии её корректного заполнения каждым работником, позволяла строить разноцветные графики с красивыми показателями. Наши начальники за стенкой, увидев такое чудо, сказали «вау» и побежали стройными рядами отчитываться графиками и показателями перед генеральным конструктором.

И всё было хорошо, но вот нашего системного администратора я как-то не учла. Я не учла того, что вышеописанный мужчина в принципе не в состоянии правильно заполнить пять строчек отчёта, что он путается в днях, часах и цифрах, и что ему совершенно некомфортно вылезать из своего потустороннего мира в наш, полный суеты, денег и отчётности.

 

- Ну не ругайся ты на него так, - примирительно сказала мне Людмила Александровна – Он такой, его жалеть надо.

- А нас-то кто пожалеет?

- А чего нас жалеть? Мы, бабёнки, сильные. Сами справимся.

 

В том, что справимся, кто бы сомневался, мы, ярославские, такие – коня на скаку остановим, в горящую избу войдем. Но ведь где-то должны и настоящие мужики водиться!

Хотя чего это я? У меня дома свой настоящий имеется. На коне в горящую избу он, конечно, не попрётся, но и меня не пустит – Горящая изба? А ну её, пущай горит!

А на работе, волей-неволей, приходится – шашки наголо и по коням, да по избам. И, чувствую я, нет выхода из этого замкнутого круга…

 

...Столетье промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год -
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдёт.

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони - всё скачут и скачут.
А избы - горят и горят.

Наум Коржавин

Возьми меня! Хотя бы на работу...

Начало здесь alena-73.livejournal.com/82700.html

- Офигения Эрастовна Парасько? – сухо осведомились на другом конце трубки.

- Да, - голос Офигении предательски задрожал, а руки, державшие резюме, договор и еще какие-то бумажки, которые она толком так и не успела рассмотреть, мелко-мелко затряслись.

- Это Вас беспокоит компания «Дом-Кутюр», - бодро отрапортовала трубка, - Мы рассмотрели Ваше резюме, и Вы нам подходите.

- К-кому подхожу? К-куда?– теперь Офигения ещё и заикалась.

- Вы точно Парасько? – недоверчиво спросил голос в трубке.

- Точно, точно, - поспешила успокоить его Офигения Эрастовна.

Трубка вздохнула, потом тихонько скрипнула и пояснила:

- На должность помощника директора компании.

При этих словах Офигения подпрыгнула как мячик, выронила листочки, и они веером разлетелись по полу комнаты.

- Подходите сегодня или завтра, с 8 до 17 часов, кабинет 213. При себе иметь паспорт и две фотографии 3 на 4.

- А куда, куда подходить-то? – почти закричала в трубку Офигения, чувствуя, что на другом конце провода их беседу собираются прервать.

- Большой Фанерный переулок, дом 31, - ответил голос.

- А где это? – Офигения слегка растерялась.

- Господииии, - недовольно протянула трубка, раздражаясь на такую непростительную неосведомленность претендентов, - где бывшая фабрика «Красная швея» находится, знаете?

- Ммм, - промычала в ответ Офигения, что должно было означать «более-менее».

Голос на другом конце провода, казалось, начал терять терпение:

- Сядете на третий троллейбус, доедете до остановки 13-ый Тупик им. Свердлова, а там спросите.

- А… - Офигения не успела договорить, в трубке что-то щёлкнуло, и послышались гудки.

 

Collapse )