Category: технологии

Category was added automatically. Read all entries about "технологии".

Алиса, хоть и искусственный интеллект, но

сволочь редкая. По сволочизму она уступает только Коту Трофим, и то потому, что Кот Трофим – редкостный упырь.
- Любка, спроси там у Алисы, сколько градусов ниже нуля? – кричу я с кухни.
- Алиса, сколько градусов? – сонно вопрошает Любка.
- Не волнуйтесь, вам хватит, - голос Алисы сочится сарказмом.
Или вы считаете, что Искусственный Интеллект не способен язвить? Наш способен.
Иногда Алисе становится скучно. Она включается сама по себе и капризным голосом произносит:
Collapse )Collapse )
Это вам не искусственный интеллект!

Искусственный интеллект

Муж мой считает меня ретроградкой, а себя ратующим за технический прогресс. Он любит гаджеты, всякие электронные штучки, добавки, прибавки, примочки, мигающие лампочки, самодвигающиеся хреновины, разные штуки с моторчиком и прочая, и прочая. Он убежден, что если при стирке белья добавить Ленор, а потом развесить мокрое белье на веревке сморщенными говешками, то после высыхания белье чудодейственным образом станет мягким и гладким, как после утюга. Ну и, конечно, мой муж свято верит в искусственный интеллект и его – интеллекта – победу над жалким и несовершенным человеческим умом. Он ведет пространные беседы с Алисой и Гуглом, хотя те понимают его плохо, примерно, как кассирша на автобусной станции в черногорском городе Бар, которая продала ему билет до Будвы вместо Котора, куда бы он и уехал в счастливом неведении, не будь с ним рядом ретроградки-жены.

Collapse )

Интимное предложение

Самое интимное и неприличное предложение сделал мне англичанин Роберт.
Это произошло в литейном цеху, лет пятнадцать назад, где группа англичан, высоких жилистых мужиков с большими крепкими руками, устанавливала робот для литья лопаток. Англичане были шумны, веселы, говорили на немыслимом кокни, по вечерам предпочитали крепкие напитки.
А Роберт был инженером.
Молодым, рыжим, вихрастым, с задорными веснушками, щедрой россыпью рассыпанной на породистом лице.
И вот там в литейке, среди огнедышащих мартенов Роберт сказал мне, наклонившись чуть ближе, чем следовало, и почти прижавшись губами к уху.
Collapse )

Андроид

Едем с Любкой в лифте.
- Мне понравился телефон, который Вера себе купила, - говорю я.
- Ну, Xiaomi, конечно, неплохой телефон, - тянет Любка. – Но это андроид…
При этих словах мы, не сговариваясь, начинаем танцевать и громко петь: а у тебя андроид, зачем тебе андроид…
Тут двери лифта открываются, и прямо напротив стоит красавец-сосед.
Чувствую себя шестнадцатилетней идиоткой.

Жестокая Голактика

Баян, конечно.
Мы с мужем читали это лет 15 назад точно или около того. Рассказ запал в душу, что называется.

Итак:
Апрельский конкурс игрожура «СИ» на лучший фантастический рассказ. Некий Лобанов Александр (тогда еще неизвестный) ощутил в себе силы участвовать в конкурсе и, вероятно, победить.


Collapse )
Троша хороший

Все течет, все меняется...

Любка играет в кукольный домик.

- Если бы у меня был в детстве такой домик, я была бы, наверно, самой счастливой девочкой на свете, - мечтательно говорю я.
- Ты бы была ещё и самой знаменитой девочкой в округе, - подхватывает муж, - К тебе бы домой ходили как в музей и рассказывали по секрету друг дружке: «Представляешь, я знаю девочку, ей сестра рассказывала, что её подружка говорила, что знает одну девочку, которая была в гостях у ТОЙ САМОЙ девочки, у которой есть КУКОЛЬНЫЙ ДОМИК!».
- Дааа, а в наше время пределом мечтания была ходяче-говорящая кукла – эдакое белобрысое страшилище с синтетическими кудрями, которую нужно было водить за ручку, а она говорила противным голосом «Ма-ма! Ма-ма!»
- А что ещё она говорила? – Любка отрывается от игры.
- Ничего, - пожимаю я плечами, - больше ничего.
- НИЧЕГО? – Любка делает удивленные глаза.
Она нам не верит, и наш родительский авторитет падает на пять делений вниз по десятибалльной шкале.

Ощущение, что ты видел динозавра.
А в дверь уже настойчиво стучит искусственный интеллект…
Троша хороший

Сложная электроника


- Вот и всё, плиту подключил, духовку проверил. Принимай, хозяюшка, работу, - дядька-газовик расправил свои могучие плечи.

- Газовым счётчиком умеете пользоваться? Ничего сложного! Тут смотрим, тут снимаем, сюда записываем. И запомните! – голос дядьки-газовика стал торжественным, как у пионера на первой линейке, - Если счётчик мотает быстро, значит, что? Значит, счётчик неисправен! А если счётчик мотает медленно, значит, что?

- Тоже неисправен! – радостно подхватила я.

- Значит, так не бывает, - укоризненно посмотрел на меня дяденька.


Счётчик не мотал быстро. Счётчик не мотал медленно. Он вообще не мотал.

Мы варили супы, жарили картошку, кипятили воду, пекли пироги… Счётчик упорно стоял на своём.


Замотанный управдом выслушал нас и послал к застройщику.


- Ну, вот, очередной геморрой, - расстроилась я.

- Погоди, это же сложная электроника! Тут понимать надо, - успокоил меня муж, - Вон у нас на работе купили аппарат. Французский. Портативный, в блестящем корпусе. За четыреста тыщ. Сломали. Мужики со склада приволокли отечественный. Не аппарат, а гроб на колесиках.

Я захихикала.

- Чего хихикаешь, - строго посмотрел на меня муж, - Зато работает. После пинка. Это же сложная электроника, понимать надо.

И муж стукнул по газовому счётчику. Тот ёкнул и закрутился.

Электроника, однако. Сложная.

Страшненькое на ночь

Настя с Любой бегают по огороду, и Настя вопит:
-Нам надо подключить интернет! Нам обязательно надо подключить интернет! Только он поможет нам спастись от робота-вурдалака!
Вот так. Это вам не абы что, а робот, да еще и вурдалак.

Однажды в командировке, когда я работала с ребятами-конструкторами, мы с Колей Комаровым на выходные отправились в Диснейленд. Дело было накануне аудита, все нервничали, и Коля сказал:
- Оль, а давай махнем в Диснейленд! Покатаемся на Индиане Джонс, прооремся там как следует, стресс снимем.
И мы поехали. И проораись. И стресс сняли. Обошли оба парка, и, конечно, побывали в домике с привидениями. Я в нем и раньше была, но как-то так, без особых впечатлений. Ну, домик. Ну, с приведениями. А тут, едем с Колей по этому домику в катафалке, и тут Коля говорит:
- Смотри, какая здесь невеста.
А там и правда, на протяжении всего путешествия по домику появляется невеста. Сначала молоденькая, потом все старше и старше, потом старуха и, наконец, одни черепушки в фате. И поет арию какую-то. Или музыка это там общим фоном.
А вечером, в гостинице, легла я спать и вдруг слышу - ОНА ПОЕТ! Я одело на себя натянула по самые уши - поет! С кровати слезть страшно. Набравши в грудь побольше воздуха, я все-таки включила ночник, слезла с кровати, зажгла весь свет, все везде осмотрела. Потом открыла окно. Оно выходило на бульвар Ришар Ленуар, там всегда ночью так шумно - машины и мотоциклы гоняют, и я никогда на ночь окно не открывала, а то фиг уснешь. Но тут я решила - пусть лучше уличный шум, чем инфернальное пение. Еще немного побродила по комнате и, вроде бы как успокоившись, легла. ОНА ЗАПЕЛА СНОВА. В общем, где-то с неделю  она периодически меня навещала, потом ей, видимо, надоело. А еще спустя несколько дней я ребятам рассказала, как же мне было страшно. И все из-за Коли - зачем акцентировал мое внимание на этом ужасе. Ребята посмеялись и сказали:
- Оль, ну что ты не позвонила кому-нибудь из нас, когда тебе было так страшно?
- Ага, будто бы я не знаю, вы мне бы потом несколько ночей названивали и пели в трубку.
Они уже были готовы возразить, что, мол, плохо я о них думаю, но тут Леха признался:
- Названивали бы, конечно.