Category: финансы

Category was added automatically. Read all entries about "финансы".

Другой поворот

- Даже не знаю, как к тебе теперь и обращаться, Золушка, - Фея-Крестная улыбнулась и придвинула к себе чашку из тончайшего китайского фарфора, с наслаждением вдохнув аромат крепкого кофе, чуть приправленного божественными нотками орехово-шоколадного ликера. Свет от тяжелой массивной люстры падал на полированный дубовый стол и изящные тонкие пальцы крестницы, преломляясь в безупречных гранях роскошного бриллианта в изысканной оправе.
Collapse )

И про аферы с аферистами...

Случилась эта истории лет пятнадцать назад в Париже.

У одного нашего командировочного банкомат зажевал карту. Командировочный отправился в банк, с паспортом и переводчиком, всё как положено. В банке выносят его карточку и говорят:
- Миль пардон, мсье, за принесённые неудобства и страдания. Вот ваша карточка, получите и распишитесь.

Э, нет, не говорят они так. А говорят примерно следующее:
- Вот ваша карточка, мсье, только мы вам её не отдадим, потому что у вас докУментов нету.
- Как же это так! – в растерянности вскричал командировочный, - Вот же они мои документы, усылапыхвост, мать вашу так и разэдак, вот моё фото в фас и профиль
- А не положено, - говорит банковский француз и улыбается согласно протоколу.

Ужасно огорчился тут наш командировочный. Карточка у него одна, на ней все его суточные, а ему ещё с месяц тут жить, и есть, и пить на что-то надо. Опять же жене подарок привезти, он ей может шанель №5, а то и №25 обещал. Теперь у всех командировочных жёны будут шанелями благоухать, одна его, как дура, будет ходить Красной Москвой опрысканная.

…Так, наверно, и пришлось бы нашему командировочному на пляс Пигаль на гармошке играть, а то и что похуже, чтоб на обратный билет денег заработать, но тут вышел другой банковский француз и говорит первому:

- Да отдай ты мсье карточку, не видишь, мьсе – иностранец.


Мы тогда все повозмущались, конечно, французов бюрократами обозвали, а за командировочного и особенно за жену евонную очень порадовались.


Collapse )

Креативный подход

Сижу за рабочим столом, практически nue (прошу прощения за столь пикантные подробности) , пытаюсь поработать и вспомнилось мне.
Был у нас в университете преподаватель по экономике Владимир Ильич Ленин. Ну не Ленин, конечно, но экземпляр тоже прелюбопытнейший. Экономикой он нас особо не мучил, но были у него свои пристрастия и свои требования к студенткам. На первой своей лекции он нам их и озвучил. Люблю, говорит, девушек в мини и с глубоким декольте. И терпеть не могу в джинсах и в объемных свитерах. Вот так, открытым текстом. Ему уже в силу возраста и не надо было, а вот посмотреть любил. Ну и, естественно, оценка за экзамен или зачет зависели непосредственно от соблюдения дресс-кода. И еще он французский язык обожал прямо-таки. То есть, все девочки с французского отделения автоматически получали "пятерки", если только, дуры такие, не в джинсах ходили.
И вот как-то в апреле стояла страшная жара. Ну не такая, конечно, как сейчас, но градусов под тридцать все же было. А с учетом того, что отопление у нас отключают в мае, так и вообще в помещении была душегубка. И вот сидим мы с моей подругой Олей у себя в комнате в общаге и пишем какую-то работу по экономике. Тогда еще никаких интернетов не было, поэтому Ольга откуда-то принесла какой-то умный журнал, выбрали мы статью на экономическую тему, честно поделили ее на две части, и пишем научный труд списываем. Окно у нас открыто, но занавешено плотными шторами, батарея накрыта одеялом, и сидим мы с ней в чем мать родила, эдакие две лесные нимфы.
И тут Ольга начинает нервно подхихикивать.
- Чего это ты? - спрашиваю.
- Видел бы нас сейчас Владимир Ильич! Да за одну такую картину он нас бы "пятерками" до конца учебы авансом осыпал.
И правильно, за креативный подход с учетом пожеланий преподавателя.