Category: финансы

Category was added automatically. Read all entries about "финансы".

Внимание! Мошенники!



Сегодня я почти стала жертвой телефонного мошенничества.
Скажу сразу, схема эта уже в сети описана, но лично я столкнулась с ней впервые и оказалась не готова. В процессе всего этого действа (а я его опишу, конечно, ниже) я совершила несколько ошибок, которые поняла не сразу, а лишь спустя какое-то время.
Итак.
Collapse )

Другой поворот

- Даже не знаю, как к тебе теперь и обращаться, Золушка, - Фея-Крестная улыбнулась и придвинула к себе чашку из тончайшего китайского фарфора, с наслаждением вдохнув аромат крепкого кофе, чуть приправленного божественными нотками орехово-шоколадного ликера. Свет от тяжелой массивной люстры падал на полированный дубовый стол и изящные тонкие пальцы крестницы, преломляясь в безупречных гранях роскошного бриллианта в изысканной оправе.
Collapse )

Экономика должна быть экономной

Рацион кота Василия был прост и неприхотлив – отварная скумбрия за 94 копейки с белым хлебом. Ну иногда Василий не брезговал зайти и в пивнушку, на углу 103-го магазина, опрокинуть с корешами кружку-другую пенистого пива, закусывая солёной как море и крепкой как камень вяленой воблой.
Однажды моя бабушка достала амбарную книгу и села подводить финансовые итоги. Результат её ошеломил и опечалил.
- Василий, подойдите ко мне, - строго сказала бабушка.
Василий подошёл, стараясь дышать в сторону.
- Василий, - сказала бабушка, - вы слишком дорого нам обходитесь. Мы вынуждены урезать вас рацион. Отныне скумбрия заменяется на минтай по 72 копейки за килограмм.
Так мы сэкономили на коте и наконец-то купили маме шубу, мне велосипед, машину марки «жигули» и отправились на море, где целый месяц питались одними шашлыками, купленными у местных джигитов за головокружительные деньги.

Мне тоже очень хочется сэкономить на котах, но, судя по всему, сэкономить на них можно только радикально, тем более, что вчера кто-то опять наблевал на кровать, а сегодня кто-то опять насрал в ванной.
Но глядя на эти наглые рожи кристально честные и невинные глаза, решимость моя тает…

И про аферы с аферистами...

Случилась эта истории лет пятнадцать назад в Париже.

У одного нашего командировочного банкомат зажевал карту. Командировочный отправился в банк, с паспортом и переводчиком, всё как положено. В банке выносят его карточку и говорят:
- Миль пардон, мсье, за принесённые неудобства и страдания. Вот ваша карточка, получите и распишитесь.

Э, нет, не говорят они так. А говорят примерно следующее:
- Вот ваша карточка, мсье, только мы вам её не отдадим, потому что у вас докУментов нету.
- Как же это так! – в растерянности вскричал командировочный, - Вот же они мои документы, усылапыхвост, мать вашу так и разэдак, вот моё фото в фас и профиль
- А не положено, - говорит банковский француз и улыбается согласно протоколу.

Ужасно огорчился тут наш командировочный. Карточка у него одна, на ней все его суточные, а ему ещё с месяц тут жить, и есть, и пить на что-то надо. Опять же жене подарок привезти, он ей может шанель №5, а то и №25 обещал. Теперь у всех командировочных жёны будут шанелями благоухать, одна его, как дура, будет ходить Красной Москвой опрысканная.

…Так, наверно, и пришлось бы нашему командировочному на пляс Пигаль на гармошке играть, а то и что похуже, чтоб на обратный билет денег заработать, но тут вышел другой банковский француз и говорит первому:

- Да отдай ты мсье карточку, не видишь, мьсе – иностранец.


Мы тогда все повозмущались, конечно, французов бюрократами обозвали, а за командировочного и особенно за жену евонную очень порадовались.


Collapse )

Будьте начеку!

Муж хотел рекламку на фейсбуке тиснуть, а фейсбук с него паспортные данные потребовал, типа для подтверждения денежного аккаунта, безопасности и бла-бла-бла.

- Ишь чего, - говорит муж, - Паспортные данные требуют. Вот возьмёт Цукерберг, да и оформит по моим паспортным данным кредит – ищи его потом.
Троша хороший

Почетный клиент

Ежедневно на свой телефон я получаю кучу смс-сообщений, пристойного и полупристойного содержания, и звонков от людей знакомых, полузнакомых и незнакомых частично и полностью.
Мне звонят банки – с предложением взять кредит, сделать вклад, снять вклад, купить, продать, обменять, получить, закопать… страховые компании – застраховаться от болезни, утерь, приобретений, развода, брака, горя, радости, наводнений, пожара, пришествия инопланетян, третьего президентского срока Путина… операторы сотовой связи и разных контор а-ля «Рога и копыта» – эти просто поговорить…

А сегодня звонит барышня и бодрым голосом старшей пионервожатой сообщает:
- Ольга Николаевна? Вас беспокоит банк N. Нам вас порекомендовал наш постоянный клиент, как ответственного, думающего и умного человека!
Ого! После таких слов не стоит бросаться трубками – когда ещё о себе услышь столько приятного и самое главное правдивого.
- Приглашаем вас принять участие в нашем конкурсе-лотерее! – Тут голос девушки слегка меняется, к старшей пионервожатой присоединяется цирковой конферансье и рекламный счастливый обладатель маойнеза, телефона и средства от диареи, - У нас и только у нас Вы можете выиграть! Фотоаппарат! Планшет! Ноутбук! Телевизор! Сотовый телефон! Норковую шубку! – голос на том конце трубки облизывается, делает паузу по-Станиславскому и выдыхает, - И поездку в Милан!
Вот ради таких вздохов и стоит жить.

… А ведь ещё каких-то шесть-семь месяцев назад, промозглым серым ноябрьским утром я завернула на огонёк в банк N получить денежный перевод.
- У нас акция! – костлявая девица в чёрном протянула мне кучу бумаг, - Заполните!
- Мне бы перевод получить.
- Знаю, - отмахнулась девица, - Получите свой перевод. Но сначала заполните бланк. Тут. И тут. И вот эти. У нас акция! Каждому клиенту кредитную карточку на 1000 рублей.
- Но, позвольте, а тут написано на 20 тысяч.
- Оспаааадииии! Кто вам такие деньги даст?! – девица сурово блеснула стёклами очков, - Будете себя хорошо вести, получите. Сначала надо зарекомендовать себя, как достойного клиента!

Ну вот. Не прошло и полгода. А уже и норковая шубка, и поездка в Милан…

Новогоднее чудо

Ах, праздники, праздники! Сплошная феерия обжорства (Так искренне хочется надеяться, что не у всех). И время телевизора. Но о телевизоре в другой раз. Потому что плюс три кило, которые сводят на нет все попытки влезть в купленную перед новым годом юбку (потрясающую, с оборками и такую, что ах!), занимают мысли куда как сильнее, чем всё остальное.

Но я даже не об обжорстве. Я о чуде. Чуде новогоднем.

Мы так привыкли, что чудо – это когда доярка из Хацапетовки становится женой олигарха, причем не какого-нибудь пошлого олигарха, а такого… олигарха-принца, который от нее без ума и всё такое. Чудо – это когда вы возвращаетесь домой, а на Вашей постели спит пьяный вдрызг мужик, который в трусах и вообще в непотребном виде, обзывается, а потом поет песни про «Если у вас нету дома» и в итоге оказывается душевным человеком интеллигентной профессии, который в Вас влюбляется и лишает Вас стабильного человеческого счастья с Ипполитом. То есть чудо – это обязательно либо деньги, либо любовь, либо и то и другое вместе.

И как-то забыли мы о маленьких чудесах в погоне за большим человеческим чудом. А, тем не менее, со мной 31 числа оно случилось, чудо-то это.

 

Пошли мы с Любкой с утра на рынок. Потому что Любке парадно-праздничное платье надо купить. Ну и так по мелочи, на стол. Вышли, захватили пакет с мусором. Идем прогулочной походкой, потому что погода чудесная, время еще есть, и обе мы такие спокойные и довольные в предвкушении праздника. Доходим, таким образом, почти до рынка и тут… и тут я обнаруживаю, что у меня в руках ничего нет. Я качу перед собой санки с ребенком, а вот моя сумка… сумка, в которой деньги, кредитные карточки, документы (да, я из тех, кто всё свое имущество по возможности таскает с собой), пропуск на завод, ключи от квартиры, ну и много всякого другого добра, из которого вполне вероятно есть еще и нужное, так вот моя сумка куда-то исчезла.

Варианта два: либо я ее оставила возле подъезда на снегу, пока Любку в санки усаживала, либо выбросила в помойку вместе с пакетом мусора.

Для справки – от дома до рынка минут десять ходьбы.

 

Пока мы с Любкой со скоростью реактивного самолета летели до помойки – а по ощущениям и нервенной дрожи в руках и коленках она именно к такой скорости и приближалась – я лихорадочно просчитывала шаги к отступлению, куда бежать, кому звонить и по чему звонить, ведь телефон-то остался в сумке. И главное, надо всё просчитать, потому что шансы найти сумку живой и невредимой практически равны нулю.

Добежали до помойки, я припарковала Любкины санки рядом с мусорными бачками и начала судорожно рыться в одном из бачков. Кто-то еще помнит, что я в новой шубе. И в новой шапке. Правда, в старых сапогах. Зрелище со стороны впечатляющее – дамочка приличного внешнего вида (у меня приличный внешний вид, да) роется в мусорном бачке, да так увлеченно, только ошметки во все стороны летят. Дорылась до низа – нет сумки. Остановилась, чтобы перевести дыхание и оглядеться по сторонам – люди идут мимо, причем, народ у нас всё-таки культурный и воспитанный, в мою сторону стараются не смотреть, взгляд отводят.

Я перевела взгляд на соседний бачок – лежит моя сумочка! Лежит! На самом верху груды мусора. Я ее – цап и первым делом проверила, целы ли деньги. Всё на месте. Даже пропуск на завод. Даже оксолиновая мазь. Даже пустой пакетик из-под чипсов.

Ну разве это не чудо? Да никакой доярке из Хацапетовки это даже не снилось.

 

Теперь остается только надеяться, что никто меня на сотовый телефон не заснял, пока я в мусорном бачке копалась.

Ну, на всякий случай, если что… если вдруг увидите в интернете ролик, где дамочка при шубе и ребенке в санках в мусорке роется, то это не от безденежья и всеобщего падения нрава, это оттого, что кто-то в родственниках у человека Рассеянного с улицы Бассейной значится.

Когда финансы поют романсы

Не знаю, что и делать. С финансами своими семейными. Не держаться у меня деньги. В детстве, помнится, гадали по руке - у кого линии в пальчики упираются, у того, значит, деньги будут в руках держаться, у кого линии между пальцами заканчиваются, все, беда, будут денюжки сквозь пальчики утекать. Смотрю на свои линии. БЕДА! Утекают линии вместе с денюжками. Одно расстройство.
На свадьбу подарили нам Домового и Домовиху (жену Домового то есть). Домовой - маленький и тщедушный, а Домовиха такая дородная, большая, с карманом для заначек. Светлана, дарительница, пояснила, мол, это потому, что хоть муж в доме и голова, а зато жена - министр финансов. Хреновый из меня министр финансов получился. Когда в очередной раз у меня не сходится дебит с кредитом, и я пытаюсь проанализировать, куда это деньги деваются, сначала я начинаю нервничать, потом расстраиваюсь и психую, а потом машу на все рукой - а, ну и фиг с ними, нервы, свои и мужнины, дороже.
Мама моя, конечно, меня ругает. Говорит, если бы она наши денежки копила, то тогда... Тут, если поток маминой фантазии не остановить, можно и до виллы на Майами дойти. Но я-то знаю, от осины не родятся апельсины. Когда в 90-е грянул дефолт, мама решила снять все свои сбережения - все 150 рублей. На них мне тогда зимние сапоги пошили, темно-бордовые на немыслимой шпильке. Ходить в них по нашим сугробам было жуть как неудобно, но я ходила. А других все-равно не было.

Креативный подход

Сижу за рабочим столом, практически nue (прошу прощения за столь пикантные подробности) , пытаюсь поработать и вспомнилось мне.
Был у нас в университете преподаватель по экономике Владимир Ильич Ленин. Ну не Ленин, конечно, но экземпляр тоже прелюбопытнейший. Экономикой он нас особо не мучил, но были у него свои пристрастия и свои требования к студенткам. На первой своей лекции он нам их и озвучил. Люблю, говорит, девушек в мини и с глубоким декольте. И терпеть не могу в джинсах и в объемных свитерах. Вот так, открытым текстом. Ему уже в силу возраста и не надо было, а вот посмотреть любил. Ну и, естественно, оценка за экзамен или зачет зависели непосредственно от соблюдения дресс-кода. И еще он французский язык обожал прямо-таки. То есть, все девочки с французского отделения автоматически получали "пятерки", если только, дуры такие, не в джинсах ходили.
И вот как-то в апреле стояла страшная жара. Ну не такая, конечно, как сейчас, но градусов под тридцать все же было. А с учетом того, что отопление у нас отключают в мае, так и вообще в помещении была душегубка. И вот сидим мы с моей подругой Олей у себя в комнате в общаге и пишем какую-то работу по экономике. Тогда еще никаких интернетов не было, поэтому Ольга откуда-то принесла какой-то умный журнал, выбрали мы статью на экономическую тему, честно поделили ее на две части, и пишем научный труд списываем. Окно у нас открыто, но занавешено плотными шторами, батарея накрыта одеялом, и сидим мы с ней в чем мать родила, эдакие две лесные нимфы.
И тут Ольга начинает нервно подхихикивать.
- Чего это ты? - спрашиваю.
- Видел бы нас сейчас Владимир Ильич! Да за одну такую картину он нас бы "пятерками" до конца учебы авансом осыпал.
И правильно, за креативный подход с учетом пожеланий преподавателя.