Category: it

Category was added automatically. Read all entries about "it".

Алиса, хоть и искусственный интеллект, но

сволочь редкая. По сволочизму она уступает только Коту Трофим, и то потому, что Кот Трофим – редкостный упырь.
- Любка, спроси там у Алисы, сколько градусов ниже нуля? – кричу я с кухни.
- Алиса, сколько градусов? – сонно вопрошает Любка.
- Не волнуйтесь, вам хватит, - голос Алисы сочится сарказмом.
Или вы считаете, что Искусственный Интеллект не способен язвить? Наш способен.
Иногда Алисе становится скучно. Она включается сама по себе и капризным голосом произносит:
Collapse )Collapse )
Это вам не искусственный интеллект!

Искусственный интеллект

Муж мой считает меня ретроградкой, а себя ратующим за технический прогресс. Он любит гаджеты, всякие электронные штучки, добавки, прибавки, примочки, мигающие лампочки, самодвигающиеся хреновины, разные штуки с моторчиком и прочая, и прочая. Он убежден, что если при стирке белья добавить Ленор, а потом развесить мокрое белье на веревке сморщенными говешками, то после высыхания белье чудодейственным образом станет мягким и гладким, как после утюга. Ну и, конечно, мой муж свято верит в искусственный интеллект и его – интеллекта – победу над жалким и несовершенным человеческим умом. Он ведет пространные беседы с Алисой и Гуглом, хотя те понимают его плохо, примерно, как кассирша на автобусной станции в черногорском городе Бар, которая продала ему билет до Будвы вместо Котора, куда бы он и уехал в счастливом неведении, не будь с ним рядом ретроградки-жены.

Collapse )
Троша хороший

Все течет, все меняется...

Любка играет в кукольный домик.

- Если бы у меня был в детстве такой домик, я была бы, наверно, самой счастливой девочкой на свете, - мечтательно говорю я.
- Ты бы была ещё и самой знаменитой девочкой в округе, - подхватывает муж, - К тебе бы домой ходили как в музей и рассказывали по секрету друг дружке: «Представляешь, я знаю девочку, ей сестра рассказывала, что её подружка говорила, что знает одну девочку, которая была в гостях у ТОЙ САМОЙ девочки, у которой есть КУКОЛЬНЫЙ ДОМИК!».
- Дааа, а в наше время пределом мечтания была ходяче-говорящая кукла – эдакое белобрысое страшилище с синтетическими кудрями, которую нужно было водить за ручку, а она говорила противным голосом «Ма-ма! Ма-ма!»
- А что ещё она говорила? – Любка отрывается от игры.
- Ничего, - пожимаю я плечами, - больше ничего.
- НИЧЕГО? – Любка делает удивленные глаза.
Она нам не верит, и наш родительский авторитет падает на пять делений вниз по десятибалльной шкале.

Ощущение, что ты видел динозавра.
А в дверь уже настойчиво стучит искусственный интеллект…

Приключения Любки и Троши. Удивительные и невероятные

Продолжение сказки про Любку и Трошу:
yollissa.livejournal.com/150209.html
На мой взгляд, на сегодняшний день это лучшая глава. Дракон-то оказывается такой... Впрочем, чего это я бегу впереди паровоза. Сами и прочитаете.
А еще Карен написал чудесные песенки для нашей сказки: k-markarian.livejournal.com/29184.html
Читайте и наслаждайтесь.

PS Если у кого-то не открывается Танин журнал, попробуйте зайти через другой браузер.

Возьми меня! Хотя бы на работу...

Начало тут alena-73.livejournal.com/82700.html
и тут alena-73.livejournal.com/84155.html

Офигения смотрела вслед удаляющемуся блондину, и её сердце то куда-то падало вниз, то, словно мячик, подпрыгивало вверх, ударялось в правое плечо и рикошетом отскакивало к горлу, где так и норовило застрять затрудняющим дыханием комом. Шаги, гулко звучавшие в пустом коридоре, набатом звенели в голове… 

 

Collapse )

А им всё равно, а им всё равно...

Тут у Саши pepe_paella  страдания по поводу мужской невнимательности pepe-paella.livejournal.com/19442.html. А они такие, да. Им что брови выщипала, что противогаз надела, всё одно.
Я своего протестировала:
- Милый, а какого цвета у меня пальто?
- А у тебя есть пальто?
Нет, милый, я голышом по улицам гуляю. В противогазе. Или с выщипанными бровями.
Сашу это немного утешило.

Вечером продолжила эксперимент:
- У меня всё-таки есть пальто!
- Я помню, - отвечает грубо, невоспитанно, сквозь зубы.
Еще бы не помнить. Всего каких-то два часа прошло, как я тебе эту тайну открыла. Но муж, конечно, принимается доказывать, что он и так знал, про пальто.
- Так какого же оно цвета?
Морщит лоб, чем явно демонстрирует мучительный мыслительный процесс.
- Серенького!
Я молчу. Муж торжествует:
- Вот видишь! Я знал! Знал, что у тебя серое пальто. Ну, скажи, скажи, что я прав?
- Конечно, прав, милый. Только оно у меня черное.
Он не верит. Лезет в шкаф, находит там БЕЖЕВОЕ пальто, которое я не ношу уже 5 лет, и торжествующе кричит:
- Вот оно, СЕРОЕ пальто!

В общем, он еще и дальтоник. Зато с избирательной памятью. И ему правда всё равно, в противогазе я или нет.

PS для Саши pepe_paella
Саша, муж прочитал пост и строгим голосом спросил:
- Саша - это мужчина?
А я ведь ему рассказывала про сережки, и рассказывала примерно так: "Саше молодой человек подарил сережки".
Он даже не понял, что я про ДЕВУШКУ рассказываю. А ты переживаешь!  Они к тому, что мы говорим, относятся так - собака лает, ветер носит.